Вот представь: ты только что родился – и никто тебе не рад. Преодолел самое громадное испытание всей жизни – и ради чего? Что может быть хуже этого? Разве что продолжать жить с этим ощущением, каждую минуту своей жизни чувствуя, что ты лишний, неуместный, ты нигде не welcome. Нигде и ни с кем ты не можешь расслабиться, успокоиться, никто по-настоящему не интересуется тобой, ты всем на свете безразличен, начиная с тех людей, кому вообще-то положено быть тебе самыми близкими.
Ты даже не задаёшься вопросом, а бывает ли по-другому, потому что твоя единственная реальность – тотальное отвержение. И ты абсолютно уверен, что у других примерно то же самое, просто они как-то научились врать, лицемерить, улыбаться, казаться счастливыми… Для тебя нет слов страшнее, чем «семья» и «дом». И в какой-то момент ты твёрдо принимаешь решение, что в твоей взрослой («настоящей») жизни всё будет по-другому.
Или ещё вариант. Вроде кормят, вроде даже как-то любят, во всяком случае демонстрируют социально приемлемые стереотипы поведения по этому поводу. Но вот поговорить о своих чувствах ты ни с кем не можешь. Потому что в семье никто так не делает, потому что ты просто не знаешь, как это делается, или даже не знаешь, что ты чувствуешь – потому что впервые о том, как называются различные чувства ты узнал(а) из книжек. И хорошо ещё, если из умных и глубоких, что называется, из классической литературы, а не из сентиментальных романов.
Один мой клиент как-то раз повторил мне фразу, которую ему часто говорила его мать: «Твои чувства волнуют только тебя». Или ещё вот: «Никому нет дела до твоих чувств». Вероятнее всего, говоря это, она стремилась вырастить своего сына «настоящим мужчиной», ведь «чувства для слабаков». Она по-своему (в той мере, как понимала это) готовила его ко взрослой жизни, где (опять же, как она понимала это) над любым вопросом должен царить холодный рассудок, а чувствам нет никакого места.
Дети, испытавшие травму отвержения – не столь важно, когда – во внутриутробном периоде своего развития (например, если родители хотели сделать аборт и, соответственно, при мыслях о ребёнке и собственной беременности у будущей мамы вырабатывались отнюдь не эндорфины с дофаминами) или в раннем детстве, когда перед ними вставал вопрос понимания и выражения собственных чувств – вырастают с огромной дырой в груди. Это и есть травма отвержения. В особо запущенных случаях она перерастает в пограничное расстройство личности, биполярку, алекситимию и прочие страшные вещи.
Став взрослыми, таким детям ничего не остаётся, кроме как метаться от одной зависимости к другой – или выбрать одну, устойчивую, пытаясь наполнить свою чёрную дыру на том месте, где по всем законам мироздания, изначально должна была быть родительская любовь, а позже – любовь к себе и адекватная самооценка. Есть ещё мой любимый и довольно экзотический вариант – контрзависимость. Дескать, никто мне не нужен, я сам(а) с усами… Это тоже зависимость: от независимости, одиночества, уединения. В данном случае речь не о здоровой потребности, а о том императиве поведения, который идёт всецело от ума и от страха подлинной близости. Ведь близость для таких людей равна уязвимости и всегда предшествует отвержению. Близость => уязвимость => отвержение. Вот единственный опыт, который они имеют и через призму которого смотрят на жизнь. Такие дети ещё в возрасте лет трёх делают выбор: лучше я сам откажусь от всех попыток заслужить любовь, чем в очередной раз потерплю поражение. А став взрослыми, гордятся, например, тем, сколько мест работы сменили и сколько любовников / любовниц завоевали и бросили. Со стороны они даже могут казаться очень крутыми и сильными, но не забывайте – у них чёрная – в смысле ненаполняемая – дыра в груди, и чаще всего они сами себя ненавидят самой жестокой ненавистью и хорошо ещё если позволяют себе время от времени поорать, срывая голос, или пореветь белугой, а чаще всего просто рано умирают от инфаркта.
Конечно же, ни о каком счастье тут речи не будет. Будут достигаторство (как заведомо безнадёжные попытки заслужить любовь), товарный фетишизм (ака безудержное потребительство), бешенная погоня за отчуждёнными ценностями – статусами, должностями, мундирами и званиями, короче жизнь в самом безрадостном и безжалостном беличьем колесе, в бесконечном стремлении убежать от себя и собственных чувств.
Что же таким отверженным делать? По моему мнению, работать следует одновременно в двух направлениях: 1) окружать себя любящими и действительно заинтересованными людьми. Даже если за всю жизнь случится найти только одного такого человека – это уже большая удача и счастье. Помните! Большинство отверженных так и умирают отверженными, проклиная этот мир. 2) Идти на терапию. Хотя бы для того, чтобы разобраться, как выполнить пункт 1. Лучше всего на глубинную или хотя бы на экзистенциальную. Это один из тех случаев, где если мы хотим что-то изменить, работать придётся долго и упорно. Можно, конечно, не работать. Но тогда – смотри выше.